Рождество в Европе без сомнения – самый главный и уважаемый праздник. Одна из старых традиций – собираться всей семьей у родителей за рождественским столом, лопать гуся и желать друг другу разных разностей еще вполне себе держится на плаву. Германия в эти рождественские дни начинает активно перемещаться из одного конца в другой, причем к этой суете и давке все относятся спокойно и дружелюбно. Местных можно понять – очень часто рождественские праздники – единственный день в году, когда вся семья встречается очно, а не по телефону или по электронной почте.
Но ведь прежде чем собраться, надо все обговорить, правильно? Посему компы начинают перегреваться, а кроме этого, клиенты начинают вспоминать, что всех своих партнеров и коллег необходимо поздравить чем-нибудь совершенно удивительным, причем немедленно и сейчас (ну и что, что до праздника осталось два дня?). Поэтому в эти дни для нашей фирмы наступает полный и однозначный ад: добираются отсутствующие весь год персональные сотрудники, народ работает в три смены и лично для меня то, что для всех нормальных фирм является нормой, а именно понятие «рождественские каникулы», плавно переходящие в новогодние – мечта просто неосуществимая.
Меня лично сменная работа не касается, да и вообще особо жаловаться грех (по сравнению с другими моими коллегами), но тем не менее в эти дни я превращаюсь в какое-то подобие робота-автомата, весьма недоброжелательного к окружающей и подступающей к моему горлу среде, четвергу и пятнице!
И вот, в это самое время, когда день в моем распорядке слегка запутывается с ночью, Булка решила потечь. Обычно девочка моя славилась регулярностью и осенняя течка у нее проходила скрыто, а вот весной она разливалась, аки река полноводная. В этот раз природа слегка сошла с ума и расцвела цветочками до плюс семнадцати, а потом грохнула до минус шестнадцати, что для той местности, в которой я обитаю, вообще нонсенс. За пару дней навалило снега так, что местная техника с трудом справилась, вот Булка решила природным катаклизмам взять и посоответствовать, что в мои планы ни разу не входило. Это ведь шикарно – лето, цветочки, птички. Булка течет, кавалер отправляется жить в вольер и проводит пару недель на свежем воздухе в этих самых цветочках и бабочках. Сейчас отправлять домашнюю собаку Дарика в деревню, в глушь, в Саратов – это просто жестоко, да и застудится он там стопроцентно. Оставлять собак вдвоем в квартире тоже весьма напряженно – дело не в том, что их развести невозможно, как раз наоборот: квартира большущая и места хватит всем. Но песы мои, в отсутствии людей рядом и невозможности дотянуться друг до друга, начинают петь трогательные и берущие за уши песни (я уже рассказывал о том, как год назад на эту песнь собрался весь дом и уже практически вызывали пожарных, ибо думали, что кто-то умер и собаки по нему так страдают!)
Повторять подобный банкет мне совершенно не хотелось и я сдуру, совершенно не включив голову, отправился по оставшимся ветеринаркам, спрашивать совета – что делать-то?
Мрачно, господа! Наверняка где-то в Германии есть хорошие ветеринары, опытные врачи и мастера своего дела, которые смогут поднять собаку, случись с ней чего-нибудь серьезное. Вот только где они, ветеринары эти вообще? Либо я мест этих не знаю, либо не везет мне совершенно и это печально: случится чего – куда ехать и что делать лично я не знаю абсолютно
Опытные пожилые ветеринары и молоденькие неопытные, врачи и медсестры в приемной, совершенно не сговариваясь твердили одно и то же как завороженные:
- НЕМЕДЛЕННО КАСТРИРОВАТЬ! И суку и кобеля! На мои возражения, что животные племенные, на меня смотрели как на идиота – ну и что? Это полезно для здоровья и точка! Без обсуждения! На операцию приедете..
На этом месте наш диалог заканчивался. В скорой помощи разговор получился более теплым – мне рассказали о химической кастрации: укол и хватает на три-четыре недели. Но делать надо перед течкой, либо через пять месяцев после последней течки. Делать такую процедуру надо регулярно, но (внимание) после нее появляются воспаления и осложнения, так что физическая кастрация потом будет все-равно необходима. На мою робкую попытку встрять в монолог и рассказать, что еще в 2000 году в Москве Лена Семенова угостила начавшую течь Булку (нам предстояла обратная дорога в Германию с московской националки в одной машине с четырьмя собаками, одной из которых был опытный в брачных делах Дэлл) чудо-средством «Pillkan 5» и все прошло успешно, там ответили, что это название им ничего не говорит. Хотя да, я могу поверить – вполне вероятно, что в Европе сей медикамент продается под другим именем, если вообще продается. Кста, там единственные врачи, кто сказал, что на операцию по кастрации суку надо приводить после окончания течки. А кобла да, его немедленно – и все, проблем не будет.
И вот, в соответствующем настроении, после работы и возбужденных клиентов, у которых, похоже, тоже случилась поголовная течка, забрел я в очередную частную ветеринарную практичку, которая находится в самом дорогом районе нашего городулечки. Открываю дверь – в маленькой приемной стоит столик и за ним восседает настоятельница с когтями а-ля «сова на бревне». Причем бревно это она натурально так обхватывает – ассоциация полнейшая: нахохлившаяся дама средних лет, нос крючком, очки огромные и когти… сантиметра по четыре, загибающиеся внутрь и.. весьма неухоженные, скажем так. В общем, дело конечно не мое – мало ли кого и почему люди выбирают себе в секретари. Захожу, здороваюсь, спрашиваю врача, ибо у меня вопрос серьезный. Ответ отправляет меня в легкий нокдаун:
- Я врач. Что Вам нужно?
-
Мне нужно узнать, как с такими когтями вы можете делать операции животным? Есть две собаки, живут в квартире. Одна из них потекла..
- А, все понятно. Кастрировать. Вы можете приехать на операцию…
- Скажите, а есть другие средства кроме операции?
- И чем вас операция не устраивает?
- Повторяю вопрос: «Есть ли какие-либо ДРУГИЕ средства, кроме операции?»
- Нет!
- А для женщин человеческих такие средства есть или их тоже поголовно кастрируют?
- Да как вы можете сравнивать людей и животных? – Возмутилась ветеринарша и мы распростились с ней, надеюсь, навсегда.
Поиск по местным форумам дал совершенно аналогичный результат – все зоозащитники, зооведы и другие филы только поголовно за кастрацию всех подряд. В одном месте хозяин десятилетней суки спрашивал подобного безоперационного совета, потому как здоровье у собаки было слабым и ее под нож совершенно не хотелось. Его просто заклевали, а когда какая-то женщина предложила адрес врача-гомеопата, то их вместе и заклевали и затоптали, причем так, что наши форумные разборки на том фоне кажутся просто эталоном этики и благовоспитанности.
Но на самом деле все оказалось не так уж и страшно: успокоившись, посчитав дни и включив голову, я вспомнил, что жена моя работает в нормальной конторе, у которой рождественские каникулы обязательны для всех сотрудников, а значит все эти дни будет кому пресечь жуткое южачье рождественско-новогоднее завывание в две глотки (надеюсь). Все-таки удобные у меня южачки, что ни говори (ттт)
Однако гормоны на голову лохматую давят, поэтому по-возможности я стараюсь собачек разводить куда подальше. А разведенец из меня тот еще, ну вы знаете
. Однако, стоит только захотеть и мир поворачивается к нам своим передом, а не совсем тем, о чем вы подумали
– на рождественские каникулы к своим родителям решили приехать мои друзья, которые сейчас работают в Штатах. Они – спортсмены заядлые, сноубордисты, а тут снег нападал – как такой момент упускать?
Собрались мы все, втиснулись во внедорожник и двинули в горы. А Дарика я оставил старшим в чужом пустом хозяйском доме с садом, чтобы и в тепле и на улице, когда чего захочет.
Да, давно уже не было такого экстрима – дороги завалило, жесткий туман, совершенно обнаженный лед, половина перевалов закрыта полицией, другая половина еле справляется с транспортной нагрузкой. Каждые несколько километров авария… Надо отдать должное немецкой технике вообще и Гелендвагену (бездорожнику) в частности - едет по льду просто как вкопанный и по летнему асфальту, совершенно нет ощущения, что под колесами не поймешь чего. Так что приехали мы к открытию подъемника одними из первых, встали на свободную еще стоянку, переоделись и пошли укатываться.
Погода не то что не радовала, она настораживала – подъемник вез нас через какой-то дикий туман, серые тучи и непроглядный мрак. Хлопьями валил снег и при этом во всю работали снежные пушки. Трасса эта средней сложности, но на ней я еще не был ни разу, а вот ребята были и многократно, поэтому пока я рассматривал и запоминал места расположения столбов, в которые жевательно не встрять, они дружно ржали и тыкали в меня пальцами.
Когда подъемник выпустил нас из своего стеклянного нутра, в мире наступил рай и праздник – на вершине горы ярко светило солнце, шел веселый снежок, который искрился и переливался, хрустел и манил. Куда только вся непогодь делась? А никуда не делась, мы просто выше этих долбаных туч поднялись и нам предстояло нырнуть туда, в неизвестность. Причем с высоты эта самая неизвестность выглядела весьма и весьма мрачновастенько, причем настолько, что даже веселившиеся ребята притихли и спросили меня:
- Ты как катаешься? Справишься?
- Ну анекдот про снежную лавину слышали? Дык это про меня! – Пытался отшутиться я, но на самом деле было весьма не весело. Однако что горевать? В спину никто не гнал – вскарабкались – надо ехать вниз. Включили мы фонарики, чтобы хоть как-то в этом тумане от тумана отличаться и двинули.
На самом деле я думал, что все будет гораздо хуже – пять метров и впереди уже просто невозможно ничего различить. А если к этим пяти метрам добавить еще скорость спуска, то величину этого экстрима можете себе представить
Однако так как на горе в этот день вообще было народа мало, а среди тех кто был, кататься нормально не умел только я один, то ничего, все обошлось и мы все довольно резвенько так скатились вниз. А внизу было хорошо: играла музыка, народу было количество огромное, вот только к подъемнику почему-то они не стремились, а перемещались куда-то в другое место.
- И куда они все движутся? – Спросил я американских краеведов
- Э, подожди, еще пару раз спустимся и тогда тебе и расскажем и покажем
- Если будет кому это рассказывать – подумал я о себе и мы поехали еще раз, потом еще раз и еще раз. Погодка стала разъясняться и силуэты катальщиков уже проявлялись на гораздо больших расстояниях (к моему ужасу). Почему к ужасу? Еду я себе враскорячку на лыжах, вдруг недалеко от меня со всей дури головой о снег хренячится девочка на доске, серьезно так бьется, причем без шлема она, курточка, очки и голова. Упала, лежит. Я подкатываю, она медленно встает, держится рукой за голову. Я пытаюсь спросить, все ли с ней в порядке, как замираю от ужаса – вся нижняя половина лица это просто кровавое месиво: ни носа, ни рта – все алое и вперемешку. Туман, снег.
Подкатываю еще ближе, навожу резкость, а это не лицо ни разу – у нее платок по типу банданы, но повязан так, чтобы закрыть рот и нос от снега, ярко алый такой платок, во всю нижнюю половину лица, завязанный узлом на затылке!..
Очередной спуск, мы уже освоились да и солнышко выкатилось. В общем, начали гонять и даже хамить
Я разогнался, пронесся мимо какого-то стоящего лыжника, одетого в черную фуфайку, какие-то меховые рукавицы, шарфик и дурацкую черную же шапочку с помпончиками. Лыжник стоял, потом падал, потом снова вставал и снова падал. Такая валяшка, а не лыжник, но что-то показалось мне в нем странным и это была совсем не одежда.
Мы спустились, вскарабкались на подъемник, поехали еще раз вниз. Ребята умчались со скоростью пушечного ядра, а я глазел по сторонам, пытаясь нащупать этого странного спортсмена. Ха, нащупал – за все это время он спустился вниз метров на двадцать-тридцать от того места, где я его видел в последний, точнее предыдущий раз. Сначала я увидел его спину, потом он снова рухнул. Лыжи отвалились, тело перевернулось на спину и… блин, что за хэлоу-вин какой-то: на теле не было лица. Вообще. Все было черным, что со спины, что спереду. Но я ж уже опытный – может еще какой платок? Качу ближе и вдруг черная маска расплывается в белоснежной улыбке – весьма симпатичный негр на лыжах катался
Выдохнул, справился с собой, спрашиваю, помочь мол надо?
- Ахалай-махалай – Улыбается дядька
- Сам доберешься? – Жестами, как могу, тычу в сторону стоянки, до которой еще ой как далеко
- Курлы- Мурлы – зафуфаеченный дядька улыбается еще веселее, поднимает большой палец вверх и я вижу – ему и вправду хорошо, очень хорошо
Я не знаю, сколько мы еще катались, что я, что друзья мои – спортсмены те еще, так что в итоге ноги стали просто отказывать. Скатившись по последнему разу мы попадали в сугробы, стащили с себя амуницию и вот тогда я узнал, куда направлялась толпа совсем не лыжников и не спортсменов. Мы влились в ровный ряд тех, кто шел НЕ к подъемнику и через пару минут я попал в другой мир. Вообще и совершенно: представьте себе двухэтажную стеклянную со всех сторон избушку. Стен нет, просто стекла, на полу доски, крыша – как в цирке шапито. В центре по кругу барная стойка, вокруг стоят какие-то стойки и столики, народу столько, что все натурально стоят плечом к плечу, курят практически везде и не только табак (судя по сладкому воздуху). И атмосфера… Не, я понимаю – те кто катался радуются тому, что доехали и не убились, а те кто просто так сюда зашел? Они чему радуются?
Обстановка такая, как будто все давно друг-друга знают и собрались только друзья: все всем тыкают, общаются и веселятся. Между всем этим бедламом снуют девочки-официантки и не просто снуют, тащат огромные подносы с пивом, запускают по стойке, как в лучших фильмах, и бокалы, и тарелки со всяческой снедью. В углу, среди всего этого кошмара, прикорнул большой, явно переросток, шикарный яркий кобелек-бернец, рядом с ним группка человек из семи-восьми купила пятилитровый бочонок пива и пытается прикрутить его к ошейнику собаки, скандируя: «Ты – СЕНБЕРНАР и будешь нас спасать если что!» На стойке, прямо рядом с меню лежит огромной пушистости пекинес, он даже не шевелится, просто чуть раскрывает глаз, когда кто-то новый входит в эту избушку удовольствий, ну точно как хозяин ресторана на клиентов смотрит: «О, еще посетитель. Плюс надцать баксов в бюджет». Дык вот на посетителей он глаз открывает, а на проносящиеся вокруг него стаканы и тарелки, причем с довольно большой скоростью, не ведется совершенно!
Вдруг то, что называется входной дверью, распахивается настежь и в избушку вваливается толпа разодетых клоунов с трубами (на улице минус двадцать на минуточку), держатся друг-за друга, как будто танцуют Летку-Енку, прыгают, играют что-то безумно веселое, протанцовывают по кругу, на выходе выпивают по кружке пива и снова уносятся туда, откуда пришли. Им все хлопают, шлепают по рукам, плечам, угощают – хохот, даже ржач не смолкают совершенно.
Я не знаю, сколько мы так просидели – но слопали и выпили весьма по-взрослому, когда снова раскрылась дверь и столик неподалеку весь взорвался хохотом и аплодисментами, да так, что этот гром услышали практически все в этом общем звуковом кошмаре. Я, как и все, повернулся сначала в сторону столика… ощущение такое, что я попал в Голивуд: молодые ребята, самые разные, но все как-будто нарисованные – не просто красивые, а ОЧЕНЬ красивые. Девчонки и парни хлопали, стучали кружками по столам, орали и визжали так, как будто их любимая футбольная команда за минуту до окончания финала чемпионата мира забила в ворота противника решающий мяч! Я поглядел туда же, куда были направлены их взгляды и обомлел еще раз: в двери стоял снеговик. Просто огромная гора снега с одной лыжей, которую держала странная пушистая руковица, а над горой снега возвышалась черная шапочка с помпончиками. Несколько человек бросились к вошедшему, тут же к ним присоединились те, кто находился за столиками у входа и через несколько минут снег опал а снеговик превратился… в моего трассового знакомого валяшку-лыжника, без этой дурацкой одежды оказавшегося весьма достойным своей компании
«Наверняка в такой толпе найдется кто-то на понимаемом языке говорящий» - подумалось мне, и я пошел знакомиться. Оказалось это французское модельное агентство так решило провести один день рождественских каникул. Тут же мой новый знакомый решил меня угостить, дружески похлопал по плечу и стал трясти руку.
- С какой стати?- Спрашиваю
- Ты отнесся к нему по-человечески, помощь предложил! – Перевела девочка, понимающая наши языки
- Дык а он откуда знает, что я ему говорил? Может хотел с него лыжи снять – зачем покойникам лыжи?
- Да ладно там, что здесь непонятного? – Расхохоталась и девочка и парень, после того, как она ему мой спитч перевела
- Ребят, шутки шутками, я вижу, что вы вроде лыжники с понятием. А как его (кивнув на снеговика) вы на такую гору запустили? Убился б нафиг и все.
- Он первый год во Франции, приехал из какой-то дальней африканской страны и все мечтал снег увидеть. Вот и увидел, первый раз у него сегодня. А насчет убиться - он чемпион своей страны по дзю-до и какой-то их национальной борьбе, так что ему эти падения в снег…
После перевода парень поглядел на меня, вдруг скорчил страшную рожицу, схватился руками за горло так, как будто душит сам себя, вдруг подпрыгнул и со всей дури грохнулся спиной на деревянный пол, после чего и он и все его состольники дико заржали.
«Так, кажется мне уже пора!» – Подумал я, простился с веселыми французами и слегка в шоке от этого сюрра отправился к выходу. Мимо меня, опустив голову почти к самому полу, на пошатывающихся лапах просочился бернец. У него на груди, привязанный на ярко желтых подтяжках фирмы «Leiki» раскачивался бочонок с пивом…
***
Путь домой был веселым и радостным: я лихо обруливал скучковавшиеся после заносов и аварий машины, которые еще не успела прибрать дорожная служба, мои упившиеся солыжники орали песни на четырех языках, сбруя тихонечко постукивала в багажнике в такт этому ору, нервно боясь сбиться с ритма, чтобы ее не выбросили на мороз.
Объехав очередную смятку, я вырулил на довольно крутой спуск, как вдруг мы все заметили яркий новехонький «Пёжик», стоящий лицом в сугробе. Из «Пёжика» доносились слабые покачивания рукавицей, причем совершенно не в такт нашим песТням.
- Да будет благословенна помощь ближнему нашему! – Возвопили нетрезвые прилыжане из джипа и потребовали немедленной остановки. История банальна, как банан из Марокко – француз (снова француз) приехал покататься по свежему снегу, неудачно упал, раздавил телефон. Покатался, стал возвращаться - на спуске занесло, мотор заглох – выехать не смог, посадил аккумулятор. На этом спуске никто не останавливается, позвонить ему неоткуда, да и номер немецкий спасательный он все-равно не знает, все в телефоне зашито было. Думал, что замерзнет нафиг. Сказал и полез в нашу машину греться.
Эх, вот что значит люди, рожденные в бывшем Союзе
В джипе лежал трос (нафиг он в Германии, казалось бы?), и мы вынули «Пёжика» из засады за несколько минут. Заводить мотор на ходу на спуске по гололеду было довольно стремно, но этого делать и не пришлось: поблуждав по багажнику, я отрыл оттуда совершенно новехонькие кабеля и еще через две минуты мотор уже трещал во всю своей французской начинкой, чихая и кашляя от удара о сугроб. Отведавший пива француз (он не знал, куда попал, а разве от нашего угощения выпить сможет кто-то отказаться?) чуть ли не на коленях благодарил спасителей за свое чудесное избавление.
Все когда-то заканчивается, закончилось и наше путешествие. Дарик встретил нас глухим рычанием, стоя передними лапами на калитке. На улице уже было довольно темно, поэтому сразу он нас, чудищ в лыжных костюмах не распознал, зато потом радости было столько, что пес чуть-ли через забор не перепрыгивал, даже струйку пустил от счастья. Народ вначале остолбенел, да я и сам такого рыка не ожидал, что меня надо сказать, весьма порадовало, а потом все отошли, забрали пса в дом и устроили веселый ужин. На ужин пожаловал сосед и сказал, что мы, уезжая в горы, забыли закрыть гараж во дворе. Сначала он пытался присматривать, чтобы туда никто не зашел и ничего не взял, но эта страшная собака все-время была на улице, бегала за воротами и пыталась наброситься на всех проходящих по ближней стороне улицы, чтобы они к гаражу не приближались. Надо сказать, что к гаражу действительно так никто и не приблизился. Вообще! Так что он с себя обязанности сторожа сложил, но считает своим долгом сообщить
Еще где-то через час в дверь позвонили. На пороге стояла помощница настоятельницы женского действующего монастыря, который расположен через несколько домов. Она вежливо поздоровалась и попросила не выпускать страшную белую собаку во двор с.. по… пока на улице гололед, потому что сестрам необходимо идти на молитву в соседний дом по улице мимо вашего двора. Дорога довольно крутая и скользкая и им приходится обходить зверя «за тридевять земель». А многие сестры уже пожилые и им тяжело… В этот момент возле дверей появились и мы с Дариком. Монахиня перекрестилась
Эта самая помощница настоятельницы хорошо знает и родителей моих друзей, да и сами эти друзья выросли у нее на глазах, так что через несколько минут она уже сидела за столом (правда не ела ничего, только вино какое-то пригубила), а еще через несколько минут она уже во всю тискала любвеобильного Дарьку, а ее черное одеяние местами превратилось в бело-лохматое.
Вечер пролетел моментально, пришла пора прощаться. Монахиня произнесла торжественную речь, пожелала всем всего-превсего, а в конце подошла к Дарику, присела и глядя ему прямо в глаза произнесла:
- С Рождеством и тебя, Душа Божья!
Дарик, так же, глядя прямо в глаза, плюхнулся на попу и протянул своей новой знакомой большую мохнатую лапу.
Я присоединяюсь к поздравлениям и пожеланиям: всем, кто чего празднует – рождество католическое и православное, новый год, просто радостный день (и ночь). Пусть у всех будет то, чего хочется и без чего не можется. Здоровья, радости, настоящих людей рядом. Чтобы никто и никогда не ощущал себя одиноким и ненужным в этом мире, чтобы за столом хватало места для всех, кого хочется видеть и чтобы эти столы в самом собранном состоянии были этак метров двадцать в длину. Да будет так!
С праздниками всех!
Начало
Помощь
Поиск
Вход
Регистрация
Печать