совсем к собакам безотносительная тема

[Yuriyk]

Я валяюсь просто Пасиб за позитив вечерний

[Inda]

А от меня спасибо за утрений

[Marovi]

Диалог у пещеры
— Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого», — думал он, спеша к выходу.

— Ан помнят еще. Не забыли.

— Ну ты где, холоднокровное? — орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

— Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч.

— Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, — неистовствовал Витязь.

— Ты еще щит погрызи, берсерк, — съехидничал Горыныч. — Пришел — так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.

— На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! — торжественно объявил Витязь.

— Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, — выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. — Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил — ко мне какие претензии?

— Ну это... — смущенно пробормотал Витязь. — Положено так. Ты — Змей Горыныч, я — Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

— Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? — деловито осведомился Змей.

— А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?

— Надо! — отрезал Горыныч. — Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура — предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился — это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь — кладенец! Так вот — удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

— Понятые зачем? — сник Витязь. — Развели тут, понимаешь...

— А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали — мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

— Да ну? — возмутился Витязь. — Есть же экспертиза, в конце концов...

— Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

— Строгости какие... А ты... — покраснел Витязь. — Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?

— Жалко было — оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.

— Правда? А чего ж перестал?

— А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

— И то верно, — понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. — Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

— Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы — обязательно, — продолжил Змей. — Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь — приходи.

— Да я бумажки эти год собирать буду! — возмутился Витязь.

— А мне не к спеху, — равнодушно заявил Горыныч. — Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

— Да, это!!! Слышь? — вспомнил вдруг Горыныч.

— Ась?

— Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...
   

http://aziat.borda.ru/?1-11-0-00000131-000-40-0

[Зинаида]

МОЗГ: Ой, как плохо!! Глаза, откройтесь!!!
ГЛАЗА: Ну, открылись… Что, полегчало????
ПЕЧЕНЬ: Мамочки, где я???
МОЗГ: Где-где??? Пока на месте, но не волнуйся, скоро тебя вырежут…
ПАМЯТЬ: Что вчера было???
МОЗГ: Сколько мы выпили???
ПАМЯТЬ: А я помню??? Вы же меня вырубили после третьего стакана…
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ребята, мне в туалет надо!!!!!!!!!!!!!!!
НОГИ: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться…
МОЗГ: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу..
СОВЕСТЬ: А умыться???
ЖЕЛУДОК: А в морду?? Где ты вчера была??? В меня из-за тебя литра два влили…
СОВЕСТЬ: А кто наливал-то???
НОГИ: Руки, естественно.. Ишь, как их сейчас колотит…
РУКИ: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь..
МОЗГ: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу!!!!!
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ноги, и в туалет зайдите, я ж не резиновый!!
ПАМЯТЬ: Я вспомнила!!!!!! Вчера же день рождения был!!! Там еще язык такую ахинею нес!!!!!!!
ЯЗЫК: Не надо ля-ля!!! Я красиво говорил!!!
ЛЕГКИЕ: Мужики!!! Дымку ба….
ЯЗЫК: Щас!!! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал…
ПЕЧЕНЬ: А еще бы кефирчику….
РУКИ: Вот дура! Какой кефирчик???? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня принципиально работать отказываемся…
МОЗГ: Как вы все надоели… ноги, подтащите организм к бару, там еще полбутылки должно остаться…

[Эсмеральда]

 
Маш, Зин - пасиб!

[Marovi]

В суд пришло дело по ДТП с участием
> автомобиля "Лендровер" (под управлением некой
> Моверлик Натальи Юльевны ) и коровы. Эта дама написала
> претензию о возмещении материального ущерба внешнему
> управляющему птицефабрики , которая является собственником стада .
> Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
> ОАО " Ново-Петровская птицефабрика"
> Внешний управляющий
> Село Ново-Петровское , Истринский район. Московская область
> Почтовый адрес:
> 129281, г . Москва , Староватутинский проезд, д. 17,
> офис Б
> Телефон> : 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
> исх. 257 от 26 июня 2001 г.
> Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.
> Уважаемая Наталья Юльевна !
> С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
> документами .Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло
по
> моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не
> ощущаю.
> Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
> являющееся источником повышенной опасности , использовалось Вами как
орудие
> убийства невинной коровы (радуйтесь ,что это произошло не в Индии, где
> корова
> является священным животным ).
> Из материалов, которые Вы прислали , не следует, что вина была моя, то
есть
> корова, действуя по
> моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам
> крупного материального
> ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно,
указаний
> ей давать не мог .
> На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:
> Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым
> смыслом, ни водительским опытом,
> ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности
и
> не сделал все от него
> зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия .Обычно
> водители снижают скорость, издали , завидев пасущийся у обочины
> скот(особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя
> и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова,
> маскировавшись в придорожном кустарнике , хладнокровно дожидалась в
засаде
> приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в
последний
> момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная
не
> проходила специальной подготовки, и
> вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое
> существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных
> неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось.В быту
> вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были
отдельные
> недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
> Таким образом , от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
> возмещения Вам причиненного (водителем?)
> ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как
отказ
> от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и
> наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших
> адвокатов, дальнейшие расходы, на которых не представляютя
> целесообразными.Обращение к внешнему управляющему уже говорит
> любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику
> предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в
> соответствии с ФЗ "О несостоятельности"(банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут
рассмотрены в установленный Законом а не Вами срок. Дополнительно
информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной
изучается вопрос о привлечении к ответственности(гражданской,
административной истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей
птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и
близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут
с
пониманием рассмотрены( даже по истечению дневного срока.
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н .Г. Тайманов

[Кленовицкий]

  Маша

[Sergei]

 таблетка аспирина.

А аспирин-то зачем???????????
Это к 26 посту

[Sergei]

Некоторые заблуждения....

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

 http://antif.ru/anek/7327-zabluzhdeniya-o-zhenshhinax-15-shtuk.html

[Потомушка]

 

[Кленовицкий]

 

[Inda]

 

[Vira]

Упс. А я то думала, что все женщины должны были работать на благо общества, а не мужа. 
Значит им позволялось сидеть дома! А нам говорили про ясли с двух месяцев.
А построить детей - это очень практично, мужчинам нужно время от времени напоминать, что:
а) дети у них есть
б) сколько у них детей
в) сколько лет детям
в)  пора покупать детям зимние сапожки, в сандаликах детям  в ноябре неудобно 

А своего мужа я ЗАСТАВЛЮ прочитать газету, и буду молчать. А то разбаловался - прессы не читает, поговорить всё время норовит. Видимо не достаточно ради нас на работе терпит и напрягается.

Второй совет - вообще песня. Даже сказать нечего. 

[Эсмеральда]

Inda

 
ЯПЛАКАЛЪ!!!

[Adel]

 
Видимо, готовиться жена должна ежедневно, а вот придет ли муж -большой такой вопрос, т.к. "ДЛЯ ТАКОГО СЛУЧАЯ"  Может это для многоженов? Муж со службы может к одной жене пойти, а может и к другой, тут не угадаешь